❓La féminité, ça veut dire quoi exactement ?

C’est probablement la première difficulté ! Parce que la féminité n’est pas une définition universelle…

Une femme peut se sentir profondément féminine en robe et talons. Une autre en jean et baskets.

Une femme peut être très douce et avoir un caractère affirmé. Elle peut être sensible et très indépendante. Ambitieuse et tendre.

❌ La féminité n’est pas un rôle à jouer.

Elle peut être une manière de se sentir bien dans son corps, dans son apparence, dans sa façon de communiquer ou simplement dans sa façon d’être.

Alors, lorsque nous parlons de « femme féminine », il me semble important de commencer par une question très simple : Qu’est-ce que cela signifie pour vous ?

✅ Oui, l’attirance physique compte

Soyons honnêtes. Lorsque deux personnes se rencontrent, l’attirance physique peut évidemment jouer un rôle.

Les recherches sur les préférences amoureuses le montrent régulièrement.

Une vaste étude internationale menée auprès de participants de 53 pays a notamment montré que, parmi de nombreuses qualités recherchées chez un partenaire, l’apparence physique faisait partie des critères importants. Les hommes lui accordaient en moyenne davantage d’importance que les femmes, tandis que des qualités comme l’honnêteté, la gentillesse, l’humour et la fiabilité figuraient également très haut dans les préférences.

Cela ne signifie évidemment pas que : « Les hommes ne regardent que le physique. ». Cela signifie simplement que l’attirance physique fait partie de la rencontre.

L’idée n’est pas de choisir entre attirance et personnalité.

Nous cherchons généralement les deux !

❓La science a-t-elle identifié une préférence pour la féminité ?

Oui, au moins sur certains aspects.

Une étude publiée dans Biology Letters a étudié les préférences de 1 972 hommes hétérosexuels âgés de 18 à 45 ans dans 28 pays. Les participants choisissaient entre des visages féminins présentant davantage ou moins de caractéristiques considérées comme féminines.

Dans les 28 pays étudiés, les hommes ont en moyenne préféré les visages féminisés aux visages plus masculinisés. Mais l’intensité de cette préférence variait fortement selon les pays.

Autrement dit : oui, certaines caractéristiques physiques associées à la féminité peuvent participer à l’attraction masculine.

Mais attention à la conclusion.

Cette étude ne dit pas que tous les hommes recherchent le même type de femme. Elle ne dit pas non plus que les hommes recherchent une femme correspondant à un modèle précis de beauté. Et elle ne permet certainement pas de conclure que la féminité physique serait plus importante que tout le reste.

Elle montre simplement qu’il existe, en moyenne, une préférence pour certains marqueurs de féminité dans les visages féminins, avec des variations culturelles importantes.

❌ Parce que l’attirance ne s’arrête pas au physique

Lorsqu’un homme me parle de « féminité », ce qu’il décrit parfois n’a finalement pas grand-chose à voir avec un vêtement.

Il parle d’une femme qui prend soin d’elle, a de l’allure, est attentive à son bien-être, possède une certaine douceur, aime les gestes tendres, est tactile, sait écouter, communique, possède une vraie sensibilité.

Et là, nous changeons complètement de sujet. Nous ne parlons plus seulement d’apparence. Nous parlons de relation.

ℹ️ Ce que les hommes recherchent derrière le mot « féminité »

Lorsque je creuse cette notion avec eux, plusieurs idées reviennent régulièrement.

👉 La douceur

Pas la faiblesse !

La douceur = Une manière de parler, de regarder, d’être attentive, de créer un climat affectif agréable.

Une femme peut être douce et avoir énormément de caractère.

Les deux ne sont absolument pas incompatibles !

👉 La sensualité

Être féminine peut aussi, pour certains hommes, être associé à la sensualité.

La façon de se comporter, de sourire, de regarder, de toucher, de créer une complicité…

Et là encore, sensualité ne signifie pas provocation. Elle peut être extrêmement subtile.

👉 L’attention portée à soi

Prendre soin de soi peut être perçu comme un marqueur de féminité.

Pas nécessairement pour correspondre aux standards de beauté. Mais parce que cela peut traduire une certaine relation à soi : « Je prends soin de moi parce que je me considère comme importante.»

Et c’est plutôt sain.

👉 L’élégance

Et là encore, l’élégance n’a rien à voir avec le prix d’une tenue !

Elle peut être vestimentaire. Mais aussi comportementale : une façon de parler, de se comporter avec les autres, de gérer un désaccord, de recevoir, d’être présente.

Bref… L’élégance peut aussi être une attitude.

⚠️ Mais attention au piège…

Parce qu’à force de parler de « féminité », on peut rapidement tomber dans une caricature.

Une femme féminine devrait être douce. Donc pas trop forte.

Attentionnée. Donc toujours disponible.

Élégante. Donc forcément très apprêtée.

Sensuelle. Mais pas trop.

Indépendante. Mais pas trop non plus.

Et puis évidemment… elle devrait être spontanée, drôle, intelligente, sportive, cultivée, disponible, mince, magnifique au réveil et ne jamais être de mauvaise humeur…

On reconnaît tous le principe du cahier des charges.

Mais une personne n’est pas un cahier des charges ! 😉

ℹ️ Une femme féminine n’est pas forcément une femme « traditionnelle »

Voilà une distinction qui me semble essentielle.

Une femme peut être très féminine et diriger une grosse entreprise, gagner davantage que son partenaire, voyager seule, prendre des décisions, avoir une forte personnalité, faire de la compétition sportive, être extrêmement indépendante, etc.

La féminité n’est pas l’opposé de la force !

Et la douceur n’est pas l’opposé du caractère !

Une femme peut être forte dans le monde et douce dans son couple.

Elle peut être déterminée dans ses projets et tendre dans l’intimité.

Elle peut savoir exactement ce qu’elle veut tout en étant capable de faire de la place à l’autre.

🤔 Et après 50 ans, qu’est-ce qui compte ?

Les recherches disponibles montrent que les préférences ne sont pas totalement figées au cours de la vie.

Une étude portant sur plus de 7 000 personnes âgées de 18 à 65 ans a observé que l’importance relative accordée à l’apparence physique par les hommes diminuait avec l’âge, tandis que les différences entre hommes et femmes concernant certaines dimensions comme la personnalité et les ressources évoluaient également au fil de la vie.

Une autre étude consacrée spécifiquement aux plus de 50 ans est particulièrement intéressante : la personnalité apparaît comme le facteur le plus valorisé, devant les valeurs et l’apparence physique. L’étude relève néanmoins des différences selon le sexe, avec des hommes accordant davantage d’importance à l’apparence physique en moyenne et des femmes davantage aux valeurs et à l’éducation.

Cela me semble assez logique.

Avec les années, nous savons souvent mieux ce que nous voulons. Mais surtout… ce que nous ne voulons plus.

Après une séparation, un divorce, une longue vie de couple ou simplement plusieurs expériences sentimentales, les attentes deviennent souvent plus concrètes.

On ne recherche plus seulement quelqu’un qui nous plaît.

On cherche quelqu’un avec qui on se sent bien, quelqu’un avec qui partager, quelqu’un avec qui construire, quelqu’un dont les valeurs et le mode de vie peuvent réellement s’accorder aux nôtres.

⚠️ Le vrai risque : chercher une image plutôt qu’une personne

C’est probablement l’une des erreurs que je rencontre le plus souvent dans les recherches amoureuses.

Nous avons tous un idéal. C’est normal !

Nous imaginons une personne qui nous attire, qui correspond à notre univers, à notre vision du couple.

Le problème commence lorsque l’idéal devient tellement précis qu’il ne laisse plus de place à la surprise.

Une femme peut ne pas correspondre exactement à ce que vous imaginiez… et pourtant vous toucher.

Vous surprendre.

Vous séduire.

Vous faire rire.

Vous apaiser.

Vous donner envie de la revoir.

À l’inverse, une personne peut cocher absolument toutes vos cases… et ne rien provoquer.

C’est toute la subtilité de l’attirance.

Une grande étude internationale récente menée auprès de plus de 10 000 personnes dans 43 pays montre d’ailleurs que la correspondance entre le partenaire réel et les « préférences idéales » existe, mais que les effets observés pour les différents traits pris individuellement restent modestes. Autrement dit, nos listes de critères ne permettent pas à elles seules de prédire la qualité d’une rencontre.

Et ça, je le trouve plutôt rassurant. Parce que cela signifie qu’il reste une place pour la rencontre réelle.

➡️ L’attirance et la compatibilité ne sont pas la même chose

C’est probablement la distinction que j’aimerais le plus faire passer.

👉 Vous pouvez être très attiré par une personne… et être tout à fait incompatible avec elle.

👉 Vous pouvez ressentir énormément de désir… sans avoir la même vision du couple.

👉 Vous pouvez être fasciné… et ne jamais vous sentir en sécurité dans la relation.

À l’inverse, une personne qui ne provoque pas immédiatement un feu d’artifice peut progressivement devenir très attirante.

Parce que vous découvrez son humour, sa manière d’être, sa sensibilité, sa façon de vous regarder, sa personnalité, son énergie, etc.

Et parfois… le fameux feu d’artifice arrive un peu plus tard.

🤷🏻‍♀️ Alors, faut-il rechercher la « féminité » ?

Oui, si c’est une dimension importante de votre attirance. Après tout, chacun a ses préférences.

Mais je pense qu’il est beaucoup plus intéressant de se demander : « Qu’est-ce que je mets réellement derrière ce mot ? »

Est-ce l’apparence ?

La douceur ?

La sensualité ?

L’élégance ?

La complicité ?

La tendresse ?

Le soin de soi ?

Une certaine énergie ?

Parce qu’une fois que vous avez compris ce que vous recherchez réellement, vous pouvez commencer à distinguer le besoin profond du simple cliché.

Et cette distinction peut changer complètement votre manière de rencontrer 😉

Une petite question que j’aime poser

Lorsqu’une personne arrive avec une liste très précise de critères, j’aime parfois lui poser cette question : « Si nous retirions votre idéal pendant quelques minutes, qu’aimeriez-vous surtout ressentir avec cette personne ? »

Être apaisé ?

Admiré ?

Désiré ?

En confiance ?

Libre ?

Complice ?

Écouté ?

Soutenu ?

Aimé ?

La réponse est souvent beaucoup plus révélatrice que la liste initiale 😉 Parce qu’au fond, nous ne recherchons pas seulement une personne qui possède certaines qualités. Nous recherchons aussi une relation dans laquelle nous aimerions nous sentir bien.

En conclusion

Alors, les hommes recherchent-ils vraiment des femmes féminines ?

Oui, certains clairement.

Et les recherches montrent effectivement que certaines caractéristiques associées à la féminité peuvent participer à l’attirance masculine.

Mais réduire la féminité à un physique, à des vêtements ou à des codes précis serait passer à côté d’une grande partie du sujet.

Parce que derrière ce mot, les hommes peuvent rechercher de la douceur, de l’élégance, de la sensualité, de la tendresse, de la complicité, du soin de soi ou simplement une certaine manière d’être en relation.

Et surtout, ces qualités peuvent parfaitement coexister avec la force, l’indépendance, l’ambition, le caractère, l’intelligence, la liberté…

Une femme n’a pas besoin de devenir « plus féminine » pour être aimée. Et un homme n’a pas besoin de renoncer à ses préférences.

La vraie question est peut-être simplement de savoir ce que nous recherchons réellement derrière nos critères.

Parce qu’une rencontre n’est jamais la rencontre entre deux listes. C’est la rencontre entre deux personnes.

Et parfois, la plus belle surprise arrive justement lorsque la personne devant nous ne ressemble pas tout à fait à celle que nous avions imaginée.

👀 Et si vous preniez le temps de regarder autrement ?

Chez Coup de Cœur, nous croyons qu’une rencontre ne se résume ni à une photo, ni à quelques critères cochés sur un profil.

Nous prenons le temps de découvrir les personnes, leur personnalité, leur histoire, leurs valeurs, leur mode de vie et leur façon d’envisager la vie à deux.

Parce qu’il y a parfois une grande différence entre la personne que l’on imagine rechercher… et celle qui pourrait réellement nous rendre heureux.

Et c’est justement là que l’accompagnement humain prend tout son sens.

Stéphanie Bergey – Fondatrice du réseau Coup de Coeur

❓Qu’est-ce qu’un « bad boy » ?

Commençons par le début.

Le « bad boy » n’est pas une catégorie psychologique officielle. C’est avant tout une expression populaire qui désigne généralement un homme perçu comme indépendant, sûr de lui, rebelle, imprévisible, parfois provocateur ou peu soumis aux règles.

Il peut donner l’impression de ne pas avoir besoin de l’approbation des autres.

Il fait ce qu’il veut.

Il ose.

Il prend des initiatives.

Il peut avoir une certaine assurance, une vie bien remplie, un côté aventureux ou mystérieux.

Et soyons honnêtes… tout cela peut être séduisant.

Le problème, c’est que certaines qualités peuvent avoir leur pendant beaucoup moins sympathique…

👉 L’assurance peut devenir de l’arrogance.

👉 L’indépendance peut devenir du désintérêt.

👉 Le tempérament peut devenir de l’agressivité.

👉 Le mystère peut devenir de l’indisponibilité émotionnelle.

👉 La spontanéité peut devenir de l’instabilité.

🤷🏻‍♀️ Alors… est-ce vraiment le « côté mauvais » qui attire ?

Les recherches sur ce sujet existent, notamment autour de ce que les psychologues appellent la « Dark Triad », qui regroupe trois traits de personnalité : le narcissisme, le machiavélisme et la psychopathie.

Une étude publiée en 2014 a présenté à 128 femmes des descriptions de profils masculins construits pour représenter différents niveaux de ces traits. Les caractéristiques physiques étant maintenues constantes, les participantes ont jugé le profil présentant davantage de traits de la Dark Triad comme plus attractif sur le plan de la personnalité.

Voilà qui pourrait sembler confirmer notre fameux cliché.

Sauf que … il faut se méfier des conclusions trop rapides.

D’abord parce que l’étude portait sur un groupe de femmes relativement jeunes, avec une moyenne d’âge d’environ 19 ans. Ensuite parce qu’elle étudiait surtout l’attractivité perçue d’un personnage décrit sur le papier, et non la qualité d’une véritable relation dans le temps.

D’autres travaux apportent d’ailleurs des nuances importantes.

Une étude menée en speed-dating auprès de 90 personnes a montré que les effets n’étaient pas identiques selon les traits étudiés et selon que l’on parlait d’attirance pour une relation courte ou longue. Le narcissisme pouvait notamment être associé à davantage d’attrait, tandis que certains effets de la psychopathie apparaissaient surtout dans les préférences pour des relations de courte durée.

Autrement dit : ce n’est pas « le mauvais garçon » qui gagne systématiquement.

C’est beaucoup plus subtil que cela.

 

ℹ️ Ce qui attire chez le « bad boy »

✅ La confiance en soi

Un homme qui sait qui il est, qui assume ses choix et qui n’a pas besoin d’être rassuré en permanence peut être particulièrement attirant.

Ce n’est pas nécessairement du narcissisme.

C’est parfois simplement de l’assurance.

Et cette nuance est importante.

Des travaux sur l’excès de confiance ont d’ailleurs montré que les personnes perçues comme plus confiantes pouvaient être jugées plus désirables, même si une confiance excessive pouvait aussi être perçue comme de l’arrogance et annuler une partie de cet avantage. (Tout est toujours question d’équilibre 😉)

Voilà toute la difficulté : la frontière entre confiance et arrogance est parfois très fine.

✅ La capacité à prendre des initiatives

Le fameux :  « On fait quoi ce soir ? »

« Je ne sais pas… comme tu veux. »

« Comme tu veux toi. »

« Non, comme tu veux toi. »

Et trois quarts d’heure plus tard, vous êtes toujours au même endroit… 🤦🏻‍♀️

À l’inverse, quelqu’un qui propose, organise, décide parfois et ose prendre les devants peut apporter une sensation de mouvement et de dynamisme.

Ce n’est pas le côté « bad boy » qui séduit nécessairement. C’est simplement le fait de sentir qu’il y a quelqu’un qui ose avancer.

✅ Le mystère

Un homme qui ne raconte pas toute sa vie dans les quinze premières minutes peut donner envie d’en savoir davantage.

Nous sommes naturellement attirés par ce que nous ne comprenons pas encore totalement.

Mais là encore, attention…

Il y a une grande différence entre :

« J’ai envie de découvrir cet homme progressivement »

et :

« Je ne sais jamais ce qu’il pense, ce qu’il veut ou où j’en suis avec lui. »

Le premier peut être excitant. Le second devient rapidement épuisant.

✅ Le côté aventureux

Le « bad boy » est souvent associé à une vie moins conventionnelle : Moto, voyages, sorties, spontanéité, décisions un peu impulsives, etc. Et cette sensation de ne pas savoir exactement ce que demain réserve.

Pour certaines personnes, cette énergie peut être très séduisante.

Et là encore, pourquoi faudrait-il forcément choisir entre stabilité et excitation ?

👉 On peut être stable sans être ennuyeux.

👉 On peut être sérieux sans être rigide.

👉 On peut être fiable tout en ayant du tempérament.

⚠️ Mais attention à une confusion très fréquente

C’est probablement le point qui me paraît le plus important.

Ce qui est excitant au début d’une histoire n’est pas toujours ce qui fait du bien dans la durée…

Un peu d’imprévisibilité peut être séduisant / Une relation entièrement imprévisible, beaucoup moins.

Un homme très indépendant peut être attirant / Un homme incapable de s’engager devient beaucoup plus compliqué.

Un tempérament fort peut faire battre le cœur / Mais lorsque ce tempérament devient domination, mépris ou agressivité, l’histoire change complètement.

Et c’est justement là que les recherches sur les couples deviennent intéressantes !

Une étude menée auprès de 205 couples hétérosexuels a observé que les traits de la Dark Triad étaient globalement associés à des effets négatifs sur la satisfaction relationnelle des deux partenaires.

Autrement dit : ce qui peut parfois être perçu comme séduisant au premier regard ne constitue pas forcément une bonne base pour construire une relation heureuse.

✅ Le vrai sujet n’est peut-être donc pas le « bad boy »

Lorsque j’échange avec une femme qui me dit : « Moi, je suis toujours attirée par les mauvais garçons… »

j’ai envie de lui poser une autre question : qu’est-ce que vous aimez exactement chez eux ?

Est-ce leur confiance ?

Leur humour ?

Leur côté indépendant ?

Leur liberté ?

Leur capacité à prendre des initiatives ?

Leur côté aventurier ?

Leur sensualité ?

Leur façon d’assumer leur personnalité ?

Parce que si la réponse est oui… bonne nouvelle : toutes ces qualités peuvent exister chez un homme parfaitement capable de construire une relation saine.

❌ Il n’est pas nécessaire d’aller chercher l’instabilité pour trouver de l’intensité.

❌ Il n’est pas nécessaire d’aller chercher l’arrogance pour trouver de l’assurance.

❌ Il n’est pas nécessaire d’aller chercher le mystère pour trouver de la profondeur.

❌ Et il n’est surtout pas nécessaire de souffrir pour avoir l’impression de vivre une histoire passionnelle.

❗️Quand le charme devient un signal d’alerte

C’est parfois après quelques semaines ou quelques mois que l’on découvre le revers du décor.

• Au début : « J’adore son caractère. » Puis : « Il est quand même très autoritaire. »
• Au début : « J’adore son côté libre. » Puis : « Je ne sais jamais quand je vais le voir. »
• Au début : « Il est tellement mystérieux… » Puis : « Pourquoi est-ce qu’il ne parle jamais de ce qu’il ressent ? »
• Au début : « Il est tellement passionné ! » Puis : « Pourquoi est-ce que nous nous disputons tout le temps ? »

Vous voyez où je veux en venir. 😉

Le problème n’est pas toujours la qualité elle-même. C’est son dosage.

Et surtout, ce qu’elle cache.

 

Une étude récente remet d’ailleurs une partie du mythe en question

Une étude publiée en 2026 auprès de 400 participants, dont 193 femmes, a justement cherché à comprendre pourquoi certains profils « sombres » pouvaient attirer.

Les chercheurs ont testé notamment l’idée selon laquelle la notoriété, la richesse ou l’attractivité physique pourraient rendre les traits antisociaux plus désirables.

Le résultat est plutôt intéressant : les profils prosociaux étaient globalement jugés plus désirables que les profils antisociaux, y compris lorsque ces derniers étaient associés à des caractéristiques avantageuses comme la richesse, la célébrité ou l’apparence. L’étude suggère également que la similarité entre les individus joue un rôle important : les personnes présentant davantage de traits de la Dark Triad avaient davantage tendance à apprécier des partenaires leur ressemblant sur ces dimensions.

Cela vient sérieusement nuancer l’image d’un « bad boy irrésistible que toutes les femmes veulent ».

Les choses sont beaucoup plus individuelles que cela.

 

🤔 Et si nous arrêtions de confondre « faire vibrer » et « faire du bien » ?

Voilà probablement la réflexion que j’aimerais vous laisser.

En amour, nous cherchons souvent quelqu’un qui nous fasse vibrer. Et c’est très bien !

Une relation sans émotion, sans désir, sans surprise, sans admiration n’est évidemment pas ce que l’on souhaite.

Mais il existe une question que l’on oublie parfois :  Est-ce que cette personne me fait vibrer… ou est-ce qu’elle me fait du bien ?

Et si les deux étaient possibles ? 🤷🏻‍♀️

Un homme peut être séduisant, affirmé, drôle, indépendant, aventurier, mystérieux même… tout en étant capable d’écoute, de respect, d’engagement, de fidélité, de communication, de tendresse…

Parce que le véritable Graal n’est peut-être pas le « bad boy ».

C’est l’homme qui possède du caractère… sans avoir besoin d’écraser celui de l’autre.

L’homme qui sait ce qu’il veut… sans décider à la place de sa partenaire.

L’homme qui ose… sans mettre l’autre en insécurité.

L’homme qui garde sa liberté… tout en sachant s’engager.

L’homme qui fait battre le cœur… tout en permettant au cœur de se sentir en sécurité. ❤️

 

En conclusion

Alors, pourquoi certaines femmes sont-elles attirées par les « bad boys » ?

Parce que derrière cette image se trouvent parfois des qualités très séduisantes : assurance, indépendance, prise d’initiative, spontanéité, humour, aventure, confiance en soi…

Mais ces qualités ne sont pas synonymes de toxicité.

Et c’est probablement là que réside toute la nuance.

Vous n’avez pas besoin de choisir entre : un homme qui vous fait vibrer et un homme avec qui vous pouvez construire.

Vous pouvez chercher les deux !

Et peut-être même que la véritable question n’est pas : « Est-ce que je suis attirée par les bad boys ? »

Mais plutôt : « Qu’est-ce qui m’attire chez eux… et est-ce que je peux retrouver ces qualités chez un homme qui possède également les qualités dont j’ai besoin pour être heureuse dans une relation durable ? »

Cette question-là peut changer beaucoup de choses.

Parce que mieux se connaître, c’est aussi apprendre à faire la différence entre ce qui nous attire immédiatement et ce dont nous avons réellement besoin pour être bien.

Et c’est souvent lorsque ces deux dimensions commencent à se rejoindre que la rencontre devient particulièrement intéressante. ❤️

 

👀 Besoin d’un regard extérieur sur votre démarche de rencontre ?

Au sein des Agences Coup de Cœur, nous accompagnons des femmes et des hommes qui souhaitent faire des rencontres sérieuses, mieux comprendre leurs attentes et construire une relation sincère et durable.

Parce qu’une belle rencontre commence parfois par une décision simple : accepter de regarder autrement.

Stéphanie Bergey – Fondatrice du réseau Coup de Coeur

L’amour et l’attachement sont deux choses différentes

Commençons par une idée essentielle : l’attachement n’est pas une mauvaise chose. Au contraire.

Nous avons tous besoin de créer des liens affectifs. C’est humain !

Le problème apparaît lorsque l’attachement devient la seule raison de rester dans une relation.

Autrement dit :

• L’amour fait grandir
• L’attachement cherche avant tout à rassurer.

L’un nourrit la relation. L’autre cherche surtout à combler un manque.

 

L’amour naît dans la liberté

Lorsque l’on aime réellement quelqu’un, on souhaite avant tout son bonheur. Même lorsque celui-ci ne dépend pas entièrement de nous.

• On admire l’autre pour ce qu’il est.
• On respecte son individualité.
• On accepte qu’il puisse avoir des envies, des projets, des amis, des passions qui lui appartiennent.

L’amour n’a pas besoin de posséder. Il choisit. Chaque jour…

 

L’attachement naît souvent de la peur

À l’inverse, l’attachement est fréquemment alimenté par une émotion beaucoup moins agréable : la peur.

• Peur d’être abandonné.
• Peur de souffrir.
• Peur de recommencer seul.
• Peur de ne plus retrouver quelqu’un.
• Peur de vieillir sans amour.

Petit à petit, la relation ne devient plus un espace de bonheur… Elle devient une sécurité.

Et il est très facile de confondre les deux.

 

Faites ce petit exercice

Imaginez que votre partenaire vous annonce qu’il part six mois à l’étranger pour réaliser un rêve important.

Quelle est votre première réaction ?

Est-ce : « Je serai triste de son absence, mais je suis heureux(se) qu’il puisse vivre cette expérience. »

Ou plutôt : « Je ne peux pas accepter ça. S’il part, il va m’oublier. Je vais être perdu(e). »

Dans les deux cas, la tristesse est normale.

Mais la motivation est différente.

Dans le premier cas, l’amour reste plus fort que le besoin de contrôle.

Dans le second, c’est souvent la peur de perdre qui prend toute la place.

 

Les signes qui évoquent davantage l’amour

Vous êtes probablement dans une relation fondée sur l’amour lorsque :

• vous admirez sincèrement votre partenaire ;
• vous vous réjouissez de ses réussites ;
• vous pouvez être vous-même sans jouer un rôle ;
• vous vous sentez libre de dire ce que vous pensez ;
• chacun garde son identité tout en construisant un projet commun ;
• les désaccords existent, mais ils ne remettent pas constamment la relation en danger ;
• vous choisissez d’être ensemble, sans avoir le sentiment d’y être obligé.

 

Les signes qui évoquent davantage l’attachement

À l’inverse, certaines situations méritent d’interroger la nature du lien :

• vous avez constamment peur qu’il ou elle parte ;
• vous acceptez des comportements qui vous font souffrir par peur de la séparation ;
• vous vous sentez vide lorsque vous êtes seul(e) ;
• votre bonheur dépend presque exclusivement de votre partenaire ;
• vous avez besoin d’être rassuré(e) en permanence ;
• vous supportez une relation qui ne vous correspond plus simplement parce que vous redoutez la solitude.

Aucun de ces signes ne signifie que vous n’aimez pas. Ils montrent simplement que l’attachement prend peut-être plus de place que l’amour.

 

Et si l’on pouvait ressentir les deux ?

La réalité est plus nuancée.

Dans la plupart des couples, amour et attachement coexistent. Heureusement d’ailleurs.

Nous développons naturellement un attachement envers les personnes importantes de notre vie.

Le véritable équilibre consiste à ce que cet attachement ne devienne jamais une prison.

L’amour dit : « J’ai envie d’être avec toi. »

L’attachement excessif dit : « Je ne peux pas vivre sans toi. »

La différence est immense !

 

Une question qui change tout

Lorsque j’accompagne une personne qui s’interroge sur sa relation, je lui pose souvent cette question :

« Si vous saviez avec certitude que vous ne resteriez jamais seul(e), choisiriez-vous encore cette personne aujourd’hui ? »

Cette question est parfois déstabilisante… Mais elle permet souvent de distinguer ce qui relève d’un véritable choix amoureux… de ce qui relève avant tout de la peur de perdre.

 

Ce que les couples heureux nous apprennent

Les couples les plus solides ne sont pas ceux qui vivent dans une fusion permanente.

Ce sont ceux qui savent conjuguer deux réalités :

• être profondément attachés l’un à l’autre ;
• tout en restant deux individus libres.

Ils se choisissent encore.

Ils ne se retiennent pas.

Ils avancent côte à côte, sans chercher à posséder l’autre.

C’est sans doute là que réside la plus belle définition de l’amour.

 

En conclusion

Si vous vous posez aujourd’hui cette question, ne cherchez pas une réponse immédiate.

Observez plutôt ce que votre relation fait naître en vous.

Vous aide-t-elle à devenir une version plus sereine, plus confiante et plus épanouie de vous-même ?

Ou vous maintient-elle principalement dans la peur, le doute et l’insécurité ?

L’amour n’est pas l’absence de peur. Mais lorsqu’il est véritable, il apporte progressivement davantage de paix que d’angoisse.

Et c’est souvent ce sentiment de paix, plus que les grands élans passionnels, qui constitue le meilleur indicateur d’une relation saine.

 

Besoin d’un regard extérieur sur votre démarche de rencontre ?

Au sein des Agences Coup de Cœur, nous accompagnons des femmes et des hommes qui souhaitent retrouver confiance, créer de nouvelles opportunités de rencontre et construire une relation sincère et durable.

Parce qu’une belle rencontre commence souvent par une décision simple : celle de croire à nouveau en ses chances d’être heureux.

Stéphanie Bergey – Fondatrice du réseau Coup de Coeur

À mes yeux, le respect est probablement le pilier numéro un d’une relation durable.

Deux personnes peuvent avoir des caractères différents, des sensibilités opposées ou des opinions divergentes. Elles peuvent traverser des périodes compliquées, connaître des désaccords ou vivre des conflits. Mais lorsque le respect disparaît, la relation devient rapidement fragile.

Le respect se manifeste dans les grandes décisions comme dans les gestes du quotidien. Il se retrouve dans la manière de se parler, de gérer les désaccords, de prendre en considération les besoins de l’autre et dans le regard que l’on porte sur son partenaire.

Un couple heureux n’est pas un couple qui ne se dispute jamais. C’est un couple qui reste respectueux même lorsqu’il traverse une tempête.

C’est un sujet dont on parle souvent, parfois même au point de le considérer comme une évidence. Pourtant, combien de tensions naissent simplement parce que certaines choses n’ont jamais été clairement exprimées ?

Nous avons parfois tendance à penser que l’autre devrait comprendre ce que nous ressentons. Qu’il devrait deviner nos attentes, nos besoins ou nos frustrations. Malheureusement, même les personnes qui nous aiment profondément ne sont pas capables de lire dans nos pensées.

Une communication saine consiste à exprimer ce que l’on ressent avec sincérité, sans accuser ni attaquer. Elle permet de partager ses besoins, ses inquiétudes ou ses attentes avant qu’ils ne se transforment en incompréhensions ou en rancœurs.

C’est souvent moins spectaculaire qu’une grande déclaration d’amour, mais c’est infiniment plus utile au quotidien.

Voici une idée reçue que je rencontre régulièrement chez les personnes qui recherchent l’amour : croire qu’un couple heureux est composé de deux personnes qui pensent exactement de la même façon, partagent les mêmes passions et aiment faire les mêmes choses.

Dans la réalité, les couples les plus solides sont souvent ceux qui acceptent leurs différences.

L’un aime l’improvisation tandis que l’autre préfère tout organiser. L’un adore recevoir du monde quand l’autre apprécie davantage les moments calmes. Certains sont matinaux, d’autres beaucoup moins.

Et c’est très bien ainsi.

Le bonheur ne naît pas de la ressemblance parfaite. Il naît souvent de la capacité à faire cohabiter harmonieusement deux univers différents, sans chercher à transformer l’autre pour qu’il nous ressemble davantage.

C’est un point que j’apprécie particulièrement lorsque j’observe les couples qui fonctionnent bien.

Ils partagent souvent un véritable esprit d’équipe. Face aux difficultés, ils ne cherchent pas systématiquement à déterminer qui a raison ou qui a tort. Ils cherchent avant tout à avancer ensemble.

Face à un problème, leur réflexion devient : « Comment allons-nous gérer cela ? » plutôt que « À qui la faute ? ».

Cette nuance peut sembler légère, mais elle change énormément de choses. Parce qu’au fond, une relation durable n’est pas un rapport de force. C’est une coopération.

Lorsque chacun considère l’autre comme un partenaire plutôt que comme un adversaire, les défis deviennent plus faciles à surmonter.

Au début d’une histoire, il est naturel de consacrer beaucoup de temps et d’attention à la relation. Puis le quotidien s’installe progressivement. Le travail, les enfants, les responsabilités et les habitudes prennent davantage de place.

Sans même s’en rendre compte, certains couples finissent alors par reléguer leur relation au second plan.

Pourtant, un couple ressemble un peu à un jardin. Il ne suffit pas de planter une graine pour profiter de belles fleurs pendant vingt ans. Il faut continuer à l’entretenir.

Cela passe par du temps partagé, des souvenirs créés ensemble, des projets communs et un intérêt sincère pour ce que vit l’autre. Cela passe aussi par de petites attentions du quotidien qui rappellent à l’autre qu’il compte toujours.

Pas forcément de grands gestes. Souvent simplement quelques mots, un regard ou une attention qui disent :

« Je pense à toi. »
« Tu comptes pour moi. »
« Je suis heureux(se) de partager ma vie avec toi. »

Lorsque je demande à mes adhérents quelles sont les qualités qu’ils recherchent chez un partenaire, les réponses se ressemblent étonnamment.

Ils me parlent de gentillesse, d’honnêteté, de fidélité, d’humour ou encore de bienveillance.

Finalement, très peu évoquent la perfection.

Et je trouve cela rassurant.

Parce que cela nous rappelle que ce que nous recherchons profondément chez l’autre est souvent beaucoup plus simple que ce que nous imaginons. Nous cherchons quelqu’un avec qui nous sentir bien, quelqu’un avec qui nous pouvons être pleinement nous-mêmes, quelqu’un qui rend la vie un peu plus légère et les moments heureux encore plus précieux.

Les couples heureux n’existent probablement pas au sens idéal et parfait que l’on imagine parfois.

En revanche, il existe des couples qui ont appris à traverser les épreuves ensemble. Des couples qui communiquent, se respectent, acceptent leurs différences et continuent à prendre soin de leur relation même lorsque la routine s’installe.

Finalement, le bonheur à deux n’est peut-être pas une destination que l’on atteint une bonne fois pour toutes. C’est davantage un chemin que l’on choisit d’emprunter ensemble, jour après jour.

Et c’est probablement ce qui le rend si précieux.

 

Stéphanie Bergey – Fondatrice du réseau Coup de Coeur

Rencontrer après 50 ans : un contexte différent

À 20 ans, les occasions de rencontrer de nouvelles personnes sont nombreuses. Les études, les sorties, les amis d’amis ou encore les débuts dans la vie professionnelle créent naturellement de nouvelles connexions.

Après 50 ans, la situation est souvent différente. Les enfants ont grandi, les habitudes se sont installées et les cercles relationnels sont déjà constitués. Sans même s’en rendre compte, les opportunités de rencontre deviennent parfois plus rares.

Cela ne signifie pas pour autant que l’envie d’aimer disparaît. Bien au contraire. La plupart des personnes que nous rencontrons savent aujourd’hui beaucoup mieux ce qu’elles recherchent dans une relation et ce qu’elles ne souhaitent plus accepter. Cette maturité représente souvent un véritable atout pour construire une histoire durable.

 

Pourquoi les sites de rencontre ne conviennent-ils pas à tout le monde ?

Les sites de rencontre ont permis à de nombreux couples de se former et continuent de répondre aux attentes de certaines personnes. Leur fonctionnement, leur accessibilité et le grand nombre de profils disponibles séduisent encore de nombreux célibataires.

Cependant, cette approche ne convient pas à tous. Certaines personnes apprécient la liberté qu’elle offre. D’autres s’y sentent au contraire perdues, découragées ou en décalage avec une méthode qu’elles jugent trop rapide, trop virtuelle ou éloignée de leur manière de créer du lien.

 

« J’ai l’impression de devoir me vendre »

Comment résumer toute une vie en quelques photos et quelques lignes ? Comment transmettre ses valeurs, sa personnalité, son parcours ou sa sensibilité à travers un simple profil ?

Beaucoup de célibataires ont le sentiment de devoir se mettre en vitrine alors qu’ils souhaitent simplement être découverts progressivement, au fil d’une véritable rencontre.

 

« Les échanges sont souvent superficiels »

Une photo attire l’attention, un message est envoyé, une conversation démarre… puis s’arrête parfois aussi vite qu’elle a commencé. D’autres échanges peuvent durer plusieurs semaines sans jamais déboucher sur une rencontre réelle.

À force, cette succession d’espoirs et de déceptions devient fatigante et finit par entamer l’enthousiasme initial.

 

« Je cherche une relation sérieuse, mais je ne suis pas toujours au bon endroit »

Toutes les personnes présentes sur les plateformes de rencontre ne recherchent pas la même chose. Même lorsque les intentions sont sincères, il n’est pas toujours simple d’identifier rapidement les personnes réellement prêtes à construire une relation durable.

 

« Je ressors de là plus fatigué(e) qu’enthousiaste »

C’est probablement la remarque qui revient le plus souvent. Derrière chaque échange, il y a une attente. Derrière chaque déception, il y a une part d’énergie émotionnelle qui s’épuise progressivement.

 

La vraie question n’est pas où rencontrer, mais comment rencontrer …

Lorsqu’une personne nous demande où trouver l’amour après 50 ans, nous répondons souvent que la question n’est pas seulement celle du lieu.
Une rencontre dépend aussi de votre état d’esprit, de votre disponibilité émotionnelle, des personnes auxquelles vous êtes exposé et du contexte dans lequel la relation commence à se construire.

Autrement dit, être entouré de centaines de profils ne garantit pas davantage de chances de rencontrer la bonne personne. La qualité des rencontres compte souvent bien plus que leur quantité.

 

Les alternatives aux sites de rencontre

Heureusement, il existe aujourd’hui plusieurs façons de créer les conditions d’une belle rencontre.

Participer à des activités et des événements

Sorties culturelles, randonnées, voyages, ateliers ou événements dédiés aux célibataires permettent souvent de découvrir les autres dans un cadre plus naturel.

On partage une activité, on échange spontanément et l’on découvre progressivement la personnalité de chacun. La relation se construit alors de manière plus fluide et authentique.

Développer son cercle relationnel

Une rencontre amoureuse naît parfois là où on ne l’attendait pas. Par l’intermédiaire d’un ami, lors d’une activité associative, d’un nouveau loisir ou simplement à l’occasion d’un événement.

Plus nous restons ouverts aux opportunités, plus nous augmentons nos chances de provoquer de belles surprises.

Faire appel à une agence matrimoniale

Cette solution reste parfois méconnue et souffre encore de certaines idées reçues. Pourtant, les agences matrimoniales connaissent depuis plusieurs années un véritable regain d’intérêt.

Pourquoi ? Parce que de nombreuses personnes expriment aujourd’hui une lassitude face aux rencontres virtuelles, aux échanges superficiels et à l’impression de devoir constamment faire défiler des profils.

Elles recherchent une approche plus humaine, plus rassurante et davantage centrée sur la qualité des rencontres que sur leur quantité.

 

Ce qui fait la différence d’une agence matrimoniale

Contrairement à un algorithme, une agence matrimoniale repose sur l’écoute et l’accompagnement humain.

Chaque personne est rencontrée individuellement afin de comprendre son parcours, ses valeurs, sa personnalité, son mode de vie et ses attentes. L’objectif n’est pas de multiplier les propositions mais de favoriser des rencontres cohérentes et sincères.

Car une rencontre réussie n’est jamais une question de quantité. C’est avant tout une question de pertinence.

 

Une erreur que je vois souvent

Certaines personnes me confient qu’elles n’ont rencontré personne depuis plusieurs années mais qu’elles sortent finalement très peu. D’autres expliquent que les invitations se sont raréfiées depuis leur séparation ou leur veuvage et qu’elles ont progressivement pris l’habitude de rester dans leur routine.

Cette situation est parfaitement compréhensible. Après une séparation, un divorce ou un deuil, la vie sociale évolue naturellement. Certaines habitudes changent et certaines activités perdent parfois un peu de leur saveur lorsqu’elles sont vécues seul(e).

Pour autant, ce n’est pas parce que les occasions de rencontre sont moins nombreuses qu’elles ont disparu.

Je le dis souvent avec le sourire : le grand amour possède de nombreuses qualités, mais il a rarement la délicatesse de sonner à notre porte sans y avoir été invité.

Pour créer une rencontre, il faut accepter de créer les conditions de la rencontre. Sortir, participer, essayer, oser. Même lorsque cela paraît inconfortable au départ.

 

Et si votre prochaine rencontre ne ressemblait pas à ce que vous aviez imaginé ?

Après plusieurs centaines d’accompagnements, une chose me frappe toujours : les plus belles histoires commencent rarement comme prévu.

Elles démarrent parfois avec une personne qui ne cochait pas exactement toutes les cases. Elles naissent à un moment où l’on pensait avoir tout essayé. Ou simplement parce que l’on a accepté de rester ouvert à une possibilité.

La rencontre conserve toujours une part de mystère. Et c’est aussi ce qui la rend si belle.

 

En conclusion

Si les sites de rencontre ne vous correspondent pas ou plus, cela ne signifie absolument pas que vous devez renoncer à rencontrer quelqu’un.

Cela signifie peut-être simplement qu’il est temps d’explorer une autre voie. Une voie plus humaine, plus authentique et plus proche de vos valeurs.

Parce qu’au fond, une belle histoire commence rarement par une certitude. Elle commence souvent par une simple question :

« Et si je laissais une nouvelle chance à la rencontre ? »

 

Vous souhaitez échanger sur votre projet de rencontre ?

Les Agences Coup de Cœur accompagnent des femmes et des hommes qui souhaitent construire une relation sincère, durable et épanouissante.

Prenez rendez-vous pour un premier échange découverte. Nous serons ravis d’écouter votre histoire et de voir comment nous pourrions vous accompagner dans cette belle aventure.

 

Stéphanie Bergey – Fondatrice du réseau Coup de Coeur

 

Derrière la question que j’entends régulièrement : « Est-ce que je peux encore plaire ? »,  se cache souvent une inquiétude plus profonde : celle de ne plus se sentir suffisamment intéressant, séduisant ou digne d’être aimé.

Après une séparation, un divorce ou un deuil, cette fragilité est parfaitement compréhensible. Certaines personnes ont vécu pendant des années sous le poids des critiques ou du manque de reconnaissance. D’autres ont été quittées alors qu’elles ne s’y attendaient pas. D’autres encore ont simplement perdu l’habitude du regard de l’autre et de tout ce que la séduction peut avoir de spontané.

À cela s’ajoute parfois le rapport que nous entretenons avec le temps qui passe. Les cheveux blanchissent, les traits évoluent, le corps change. Dans une société qui valorise souvent la jeunesse et l’apparence, ces transformations peuvent nourrir des doutes auxquels peu de personnes échappent totalement.

Pourtant, l’expérience m’a appris une chose essentielle : l’attractivité ne se résume jamais à une question d’apparence.

Je rencontre régulièrement des femmes et des hommes qui possèdent d’innombrables qualités mais qui peinent à les voir eux-mêmes. À l’inverse, certaines personnes qui ne correspondent pas aux standards habituellement mis en avant dégagent une présence, une authenticité et une confiance qui les rendent profondément attirantes.

La confiance en soi n’est donc pas une question de perfection. Elle dépend souvent du regard que nous portons sur nous-mêmes, parfois bien davantage que du regard que les autres portent sur nous.

 

Le piège de l’attente

Nombreuses sont les personnes qui repoussent leur retour à la rencontre en attendant un hypothétique moment où elles se sentiront enfin prêtes.

« Quand j’aurai perdu quelques kilos. »
« Quand j’aurai davantage confiance en moi. »
« Quand j’aurai réglé tous mes problèmes. »
« Quand je me sentirai totalement prêt(e). »

Ces pensées sont fréquentes et parfaitement humaines. Pourtant, elles reposent souvent sur une illusion : celle qu’il existerait un état idéal à atteindre avant de pouvoir aimer ou être aimé.

La réalité est tout autre. Nous avançons tous dans la vie avec nos forces, nos fragilités, nos blessures et nos incertitudes. Personne n’arrive dans une relation avec un parcours parfaitement lisse, une confiance inébranlable ou une vie totalement exempte de doutes.

Et c’est probablement une bonne nouvelle.

Car ce sont précisément nos imperfections qui nous rendent humains, attachants et capables de créer des liens authentiques. L’amour ne récompense pas les personnes parfaites. Il rencontre simplement des êtres qui acceptent progressivement de se montrer tels qu’ils sont.

Quand le manque de confiance influence nos rencontres

Le manque de confiance agit rarement de façon spectaculaire. Bien souvent, son influence est discrète et s’exprime à travers une multitude de petits comportements du quotidien.

Certaines personnes n’osent pas engager une conversation alors qu’elles en ont envie. D’autres minimisent systématiquement leurs qualités, s’excusent excessivement ou ont tendance à se dévaloriser. D’autres encore interprètent négativement des situations pourtant neutres, persuadées qu’elles ne peuvent pas réellement susciter l’intérêt de quelqu’un.

Je me souviens d’une adhérente qui m’avait confié, quelques heures après une rencontre, être convaincue de ne pas avoir plu à l’homme qu’elle venait de rencontrer.

Lorsque je lui ai demandé ce qui lui faisait penser cela, elle m’a répondu qu’il ne lui avait pas envoyé de message dans les deux heures qui avaient suivi leur rendez-vous.

La réalité était pourtant beaucoup plus simple : cet homme partait en déplacement professionnel après leur rencontre, et lui a écrit dès le lendemain matin.

Cette anecdote illustre quelque chose que nous faisons tous parfois. Lorsque nous doutons de notre valeur, nous avons tendance à combler les zones d’incertitude avec des scénarios souvent plus négatifs que la réalité elle-même.

 

Une question plus difficile qu’il n’y paraît

Lors de nos premiers échanges, il m’arrive de poser une question qui surprend souvent :

« Quelles sont les qualités dont vous êtes le plus fier aujourd’hui ? »

À première vue, la question paraît simple. Pourtant, elle provoque fréquemment un long silence.

Nous avons appris à identifier nos défauts, à analyser nos complexes et à repérer ce que nous aimerions améliorer chez nous. En revanche, nous sommes beaucoup moins habitués à reconnaître nos qualités avec sincérité.

Pourtant, si vous réunissiez autour d’une même table les personnes qui vous connaissent le mieux, elles seraient probablement capables de citer rapidement ce qu’elles apprécient chez vous. Votre gentillesse, votre humour, votre générosité, votre capacité d’écoute, votre fidélité ou encore votre courage feraient sans doute partie de leurs réponses.

Pourquoi sommes-nous souvent capables de voir le meilleur chez les autres tout en peinant à reconnaître ce qui fait notre propre valeur ?

Cette difficulté à porter un regard bienveillant sur soi-même est souvent au cœur du manque de confiance.

 

Faut-il absolument avoir confiance en soi pour rencontrer quelqu’un ?

La réponse est non.

En revanche, il est important de ne pas laisser ses peurs prendre toutes les décisions à notre place.

La confiance en soi n’est pas un interrupteur que l’on allume un jour pour ne plus jamais douter. Elle évolue constamment, au fil des expériences, des réussites, des épreuves et des rencontres.

Surtout, elle se construit dans l’action.

Nous imaginons souvent que la confiance doit précéder le passage à l’acte. Pourtant, dans la plupart des situations, c’est exactement l’inverse qui se produit. Nous osons faire un premier pas, nous découvrons que nous en sommes capables, puis notre confiance grandit progressivement.

La rencontre suit souvent la même logique.

Personne ne se sent parfaitement rassuré avant de rencontrer quelqu’un de nouveau. Mais chaque échange, chaque rendez-vous et chaque expérience contribue peu à peu à renforcer notre sentiment de légitimité.

 

La rencontre comme chemin de reconstruction

Il est important de préciser qu’une relation amoureuse n’a pas vocation à réparer toutes nos blessures. Ce serait une responsabilité trop lourde à faire porter à une autre personne.

En revanche, une belle rencontre peut parfois participer à un processus de reconstruction déjà engagé.

Lorsqu’une personne nous regarde avec bienveillance, apprécie notre présence ou s’intéresse sincèrement à ce que nous sommes, elle nous offre parfois la possibilité de nous voir sous un jour nouveau.

Cette expérience nous rappelle que nous sommes encore capables de séduire, d’émouvoir, de toucher quelqu’un et d’avoir une place importante dans sa vie.
Parfois, cette simple prise de conscience suffit à transformer profondément le regard que nous portons sur nous-mêmes.

 

Quelques pistes pour retrouver confiance

Retrouver confiance en soi est un chemin personnel qui demande du temps. Il n’existe pas de méthode miracle, mais certaines habitudes peuvent aider à avancer dans la bonne direction.

La première consiste à limiter les comparaisons. Nous avons souvent tendance à comparer nos doutes, nos fragilités ou nos moments difficiles avec l’image que les autres choisissent de montrer d’eux-mêmes. L’exercice est rarement juste et presque jamais bénéfique.

Prendre soin de soi constitue également une démarche importante. Non pas dans l’objectif de plaire à quelqu’un, mais parce que chacun mérite de se sentir bien dans sa vie et dans son quotidien.

S’entourer de personnes bienveillantes peut aussi faire une réelle différence. Certaines personnes ont le talent de nous rappeler nos qualités lorsque nous les oublions nous-mêmes. Leur présence est précieuse.

Il est également utile d’accepter de sortir progressivement de sa zone de confort. Une nouvelle activité, une sortie, une rencontre ou simplement une démarche que l’on n’aurait pas osé entreprendre quelques mois plus tôt sont autant de petites victoires qui nourrissent l’estime de soi.

Enfin, je conseille souvent un exercice très simple : prendre le temps de lister ses qualités. Cela paraît évident et pourtant beaucoup de personnes éprouvent des difficultés à remplir cette liste. L’exercice mérite pourtant d’être tenté, ne serait-ce que pour rééquilibrer un regard parfois trop sévère sur soi-même.

 

Ce que j’aimerais que vous reteniez

• Vous n’avez pas besoin d’être parfait(e) pour être aimé(e).
• Vous n’avez pas besoin d’avoir réponse à tout ni d’avoir totalement confiance en vous chaque jour de l’année.

Votre valeur ne dépend pas de votre situation amoureuse, de votre âge ou du regard porté par une personne sur votre parcours.

Il existe probablement davantage de qualités, de richesses et de raisons de vous apprécier que vous ne l’imaginez aujourd’hui.

Et c’est précisément pour cela qu’il est important de ne pas laisser vos doutes définir ce qui est possible ou non dans votre vie sentimentale.

 

En conclusion

Peut-on aimer quand on manque de confiance en soi ?

Oui, absolument.

Mieux se connaître, apprendre à s’accepter et développer une relation plus sereine avec soi-même rend souvent les rencontres plus simples et plus épanouissantes. Mais il ne s’agit pas d’une condition préalable à l’amour.
Au fond, la confiance en soi ne consiste pas à croire que l’on est meilleur que les autres. Elle consiste simplement à reconnaître que l’on mérite, soi aussi, d’être aimé, respecté et choisi.

 

Besoin d’un regard extérieur sur votre démarche de rencontre ?

Au sein des Agences Coup de Cœur, nous accompagnons des femmes et des hommes qui souhaitent retrouver confiance, créer de nouvelles opportunités de rencontre et construire une relation sincère et durable.

Parce qu’une belle rencontre commence souvent par une décision simple : celle de croire à nouveau en ses chances d’être heureux.

 

Stéphanie Bergey – Fondatrice du réseau Coup de Coeur